Общайся

Этот форум – место для общения посетителей сайта друг с другом. Ты можешь поделиться своими мыслями и чувствами, прокомментировать истории других ребят. Обрати внимание, что психологи здесь не консультируютЕсли тебе важно получить отклик именно от них, напиши, пожалуйста, в онлайн-чате или через форму “Оставить заявку”. ПОДРОБНОСТИ ТУТ

Чтобы твое письмо было опубликовано на форуме, не употребляй, пожалуйста, нецензурные выражения и оскорбления. Нельзя указывать чьи-либо имена и фамилии, адреса, электронную почту, телефоны, ссылки на страницы в социальных сетях, поскольку письма выкладываются в публичном – доступном для всех – пространстве.

Если твое обращение не размещено на форуме, значит, либо оно не соответствует указанным выше правилам, либо слишком личное (затрагиваются особенно деликатные темы), чтобы быть выложенным в открытом доступе. В этом случае рекомендуем тебе пообщаться с консультантом в онлайн-чате

 

Даю согласие на обработку персональных данных.*

  • Ксения:

    Д14
    Не думаю, что кто то ответит мне, но мне срочно нужно выговориться.
    Итак, история банальная – влюбилась. Это поняла я только месяц назад, когда рядом с ним чувствую дрожь и румянец на щеках от одного слова в мою сторону. Но это даже не влюбленность, а… симпатия, наверное. Я его заметила после 8 лет совместной учёбы только в прошлом году, и то после этого сразу забыла его имя. Но когда он (назовём его Сашей) начал очень много внимания уделять моей однокласснице – я рассвирепела. И это не из-за того, что я её всей душой своей чёрной ненавижу, а из-за за его улыбок и их прогулкам. Но она ничем не лучше меня!!! Кхм, в общем, мы с ним какое то время переписывались, но ничего из этого не вышло (если не считать чай, который он мне подарил, но это отдельная история). Так как в классе у меня репутация отличницы, а я всё время говорю Саше дз, он в шутку называет меня богиней и говорит, что обожает меня. А вот и проблема. Я не понимаю, нравлюсь я ему или нет, ибо он постоянно на меня смотрит. Как ни повернусь – его взгляд устремлен в мою сторону. Возможно, у меня паранойя, но это невозможно. Всё же, Саша всё время смотрит на меня, стоит рядом. При этом колко шутит про меня, иногда мне немного больно, но я пытаюсь его как то оправдать. В последнее время, он начал крутиться вокруг ещё одной моей одноклассницы. Причём дело доходит до публичных обниманий и целовашек (дружеских, надеюсь). Мне не приятно смотреть на это. Помогите. Скажите. Посоветуйте. Есть у меня шансы или хотя бы как переключить свое внимание на других парней?

  • Бэлла:

    Ежедневные ссоры с мамой . Семья ,не семья . Никто меня не понимает ,все на меня орут. Ей пофиг на мою учебу . Да , многие скажут , мама тебя любит , она желает только добра и счастья . А как же остальные ? Дело во мне . Меня психически убили в этой “семье”. Брат агрессивный , вспыльчивый. Делает из мухи слона всё время . Однажды зашла речь о собаке которую я хочу , просто разговор ,никаких даже планов. И этот больной псих друматизировал пол часа с криками . Мама никогда не заступится , она промолчит . Школьные проблемы , кто виноват ? Яяя. В семье скандал . Кто виноват ? Яяя . Просто убейте меня , больше ничего не надо .

  • Карина:

    Мне 14 лет. Я ненавижу себя потому что у меня есть лишний вес. У меня низкая самооценка, мама постояно хочет чтоб у меня были 5. Никогда не поддерживает. У меня нет настоящих друзей. У меня глубокая депресия плачу 2-3 раза в день..

  • Анастасия:

    Привет, я Настя и мне 14 лет. Я бы очень хотелось поделиться своей историей с тобой, читатель.
    Дело в том, что я родилась очень чувствительны ребёнком. По себе я была очень безобидной и терпеть не могла конфликты, даже боялась их и избегала. Моя политика была такая: меня не трогают, я тоже не буду; если меня заденут, то я стерплю, – думаю оптимальный вариант для маленького ребёнка, к тому же случаев, что меня действительно обижали почти не было, и жилось мне легко и радостно. У меня также было много друзей, некоторые из которых появились в детском саду, другие ребята жили поблизости, да и вообще я легко находила констаткт с незнакомыми, чего сейчас совсем не умею (если дело не касается соц сетей). Оборачиваясь назад, я могу отметить, что была лёгкой наживой из-за своей доверчивости и снисхождения к людям. Первым потрясение для меня стало, когда девочка (сейчас учиться в параллельном классе) назвала меня “дурой”. Не такое уж страшное событие, чтобы переживать и всё-такое, но для меня из прошлого оно пришлось именно таким. Наверное, я бы уже легко забыла, если бы оно прошло бесследно, но я помню все до самых мелких деталей: как плакала навзрыд, как мама меня успокаивала… Могу ошибаться, но мне кажется именно эта ситуация породила во мне нынешнюю неуверенность и неприятие себя.
    С поступлением в школу я очень сильно менялась, причём не в лучшую сторону: у меня начались проблемы с нервами (всд), нереальный страх оценок, боязнь оказаться изгоем… Я стала нервной, занялась самобичиванием и могла просто убиваться по разному поводу, страх будущего также преследует меня. Мне очень часто приходилось терять друзей, а ещё я очень переживаю потому, что мальчики обделяют меня вниманием. Я непохожа на своих одноклассниц: коротка стрижка, слегка пухлая, высокая, не люблю макияж (не делаю его), не люблю фотографироваться, увлекаюсь компьютерными играми и программированием. И-и, все мои проблемы я связывала именно с внешней не привлекательность, мне кажется, что если меня игнорируют, а других нет, значит, проблема во мне. Да, возможно, я заблуждаюсь, но низкая самооценка бьёт по слабым местам моей психики. Хочу сказать, что я отличница и очень ответственная, и мне очень тяжело мириться с обязанностямич которыми меня грузят (лишний раз не погулять, потому что уроки, своими делами занимаюсь только ночью, потому что днем уроки и тд), на этой почве у меня развилась раздражительность. Моё отношение к людям очень протеворечиво: я могу любить их а могу ненавидить, даже если они мне ничего не сделали. Когда я завожу знакомство, мне кажется, что я не смогу жить без этих людей, но когда мы расходимся ничего не меняется. Я сделала вывод, что моя привязанность лишь самовнушение и я совсем не умею любить… Я начала много врать по мелочам, и похоже вру уже самой себе. Мне не хватает поддержки, и никогда не будет хватать, – я черпаю энергию но её мало, до сих пор мало… Уже кажется, что я чёрная дыра, которая черпает, но все равно остаётся пустой… Многое из того, что я говорю или делаю в порыве эмоционального всплеска ложь: я далеко не тупая, не жирная и тд, но я все равно могу довести себя до истерики как только подумаю об этом. Какое-то время были навязчивые мысли и постоянное “ненавижу свою жизнь” в голове. Очень трудно, я не знаю, что мне делать с этим. Если я не получу отклика, то ничего не измениться, но мне бы хотелось, чтобы изменилось.

  • 1 29 30 31