Что делать, если кто-то из родителей пьет?

Что делать, если один из родителей (отчим) пьет? Постоянно с ним ругаюсь. Сегодня, проснувшись, я вышла на кухню попить воды и увидела его там с алкоголем. Я сильно психанула и меня выставили виноватой. Понимаю, что если у меня будет такая реакция каждый раз, то родители в итоге разведутся. Но я этого не хочу, потому что мама очень любит отчима. Мой родной отец тоже пил и даже бил маму.

Отвечает психолог Мария СавостинаМария Савостина

Здравствуй! Могу предположить, что твоя семья, скорее всего, попала в «Треугольник созависимости» (или треугольник Карпмана – по фамилии человека, открывшего такую модель отношений между людьми). Это три психологические роли (способы поведения), которые люди часто занимают в различных жизненных ситуациях:
•   персонаж, изображающий из себя Жертву;
• персонаж, который оказывает давление, принуждает или преследует жертву – Преследователь;
• Спасатель, который вмешивается, как кажется, из желания помочь более слабому участнику.

Треугольник Карпмана – широко распространенная, но нездоровая модель взаимоотношений. У каждого есть своя «любимая» роль, где он находится большую часть времени, хотя периодически происходит “обмен ролями” (Жертва становится Преследователем, Спасатель – Жертвой и т.д.).

Если все довольны, зачем тогда выходить из треугольника Карпмана? Во-первых, затем, что конструктивное общение в таком треугольнике невозможно, проблемы не решаются. Во-вторых, эта игра удовлетворяет только сиюминутные потребности участников, в конечном же счете все остаются в проигрыше.

Чтобы разорвать замкнутый круг и выйти из треугольника Карпмана, надо прежде всего осознать факт его существования и свою роль в нем. Ты, как мне кажется, на данный момент занимаешь позицию Спасателя: пытаешься избавить свою маму от последствий её (уже не первого) выбора спутника жизни с алкогольной зависимостью. Это всего лишь моё предположение, а не «диагноз». Но если я близка к истине, то могу дать следующие рекомендации:

1) Не навязывай своей маме помощь и не давай советы, о которых она не просит.

2) Не нужно брать на себя ответственность за ее судьбу, как бы сильно ты за неё не переживала. Это ЕЁ жизнь, не твоя.

3) Помни, что ты в этих отношениях – ребёнок, а не наоборот. Не бери на себя слишком много.

4) Тем не менее, до мамы стоит донести свою позицию и поделиться переживаниями. Ты имеешь на это право. Поговорить лучше  в спокойной обстановке, выбрав удобный для вас обеих момент. Высказывайся доброжелательно и аргументированно, без обвинений и оценок, только от своего лица («Я думаю…, чувствую…, хочу…»), чтобы минимизировать вероятность скандала и тебя опять не «выставили виноватой». Все сильные эмоции нужно «выплеснуть» заранее, до разговора. Если нет возможности обратиться к психологу, постарайся сама найти подходящий способ. Можно выговориться подруге, выплакаться, покричать вдали от людей, заняться каким-нибудь спортом, сделать запись в дневнике или рисунок, отражающий твоё нынешнее состояние. И ещё важно помнить о том, что ты очень любишь маму. Во время беседы дай ей тоже высказаться, не перебивай, слушай внимательно и покажи, что её мнение для тебя значимо (речь ведь, прежде всего, о её жизни). При всех этих условиях шансы на успех достаточно высоки. 

Удачи тебе и терпения!