Что делать, если отношения с любимым человеком не радуют/напрягают?

Познакомилась 2 года назад с парнем, первый раз, по Интернету. Никто никогда не обращал внимания на меня, и я была рада хотя бы такому общению. Он признался, что любит меня, хотя мы с ним тогда даже не встретились. До реальной встречи прошел год – у парня все время находились какие-то отмазки. На самом свидании вроде все прошло хорошо. Но мы опять общаемся и очень долго только в Сети. Парень превратил наши «отношения» в каждодневные разговоры по телефону, от которых я не могу отказаться, но они уже не доставляют удовольствие. Пыталась его бросить. Он мне названивает, плачет: «Что я тебе сделал?». Мне надоело подобное общение. А ведь я люблю его, старалась не брать трубку, но все возвращалось на круги своя. 

Эльмира ШириноваОтвечает психолог Эльмира Ширинова 

СПб ГБУ «Центр «Адмиралтейский» по работе с подростками и молодежью»

Мы нуждаемся в других людях. Постоянно взаимодействуем друг с другом, и, в зависимости от того,  кто перед нами – случайный прохожий или хороший товарищ, – выбираем формат общения.

Здоровые отношения – это равное партнерство, взаимное уважение и гармоничный баланс между «брать» и «отдавать». Тут больше доверия, открыто обсуждаются обоюдные желания и чувства – без недомолвок и хитроумных уловок. Психологически зрелые личности знают, чего хотят сами и на что готовы ради любимого. Зрелость базируется на принятии ответственности и осмысленном, т.е. добровольном, выборе.
 
Человек порой не осознает, что у него есть выбор. Он часто принимает неудовлетворительные для себя отношения как неизбежность, как то, что нельзя изменить. Тогда он попадает в «Треугольник созависимости», пребывая попеременно в одной из ролей треугольника – Жертвы, Спасателя или Преследователя. Подобный союз может, конечно, длиться годами, но насколько оба партнера будут счастливы? В треугольнике они находятся вдвоем и участвуют в психологической игре тоже вместе. Каждой роли соответствует позиция, которая отражается в соответствующем поведении:

Жертва – «Я такой несчастный, помогите мне»;
Спасатель – «Ты такой несчастный, я спасу тебя»;
Преследователь – «Ты виноват в том, что мне плохо». 

Для треугольника типичны манипуляции, чувство вины и стыда, обвинения и критика. Причина – избегание ответственности. «Я не могу» означает «Я не хочу». Спросите себя, что побуждает поддерживать контакт с парнем, к которому вы испытываете жалость? Скорее всего, вы играете роль Спасателя, а ваш друг – роль Жертвы (характерная манипулятивная  фраза – «Не бросай меня»). Это связано с вашей низкой самооценкой – вспомните высказывание «Никто никогда не обращал внимания на меня, и я была рада хотя бы такому общению» (позиция Жертвы).
 
Как мы оказываемся в «Треугольнике созависимости» и возможно ли оттуда выбраться? Происходит это неосознанно, благодаря раннему опыту взаимодействия со значимыми людьми. Как правило, это родители, либо лица, их заменяющие. Наша самооценка закладывается в детстве. То, как к нам тогда относились родные и близкие, определяет характер наших связей с миром в будущем. Если ребенка часто подвергали критике или игнорировали, не принимали его переживаний и желаний, то велика вероятность, что у него сформируется низкая самооценка. Впоследствии у него возникнут похожие «отвергающие» отношения. Если же ребенка баловали, выполняя любой каприз, что привело к появлению у него завышенной самооценки, то, повзрослев, он будет ожидать такого же подхода от окружающих и негодовать, если этого не произойдет.

Чтобы избежать «Треугольника созависимости», работайте над адекватной самооценкой. Она зависит от восприятия себя, знания своих сильных и слабых сторон, достоинств и недостатков. Прежде чем вступать в любовные отношения, важно познакомиться с собой, определить свои потребности и интересы, жизненные цели и задачи. Только так можно построить устойчивый союз, в котором люди будут полноправными партнерами, а не «костылями» друг для друга.