Как высказывать свое мнение так, чтоб никого не обидеть

criticismПредставь себе ситуацию. Твоя близкая подружка спрашивает у тебя: «Слушай, как тебе мое новое платье? Я так мечтала о нем!». Ты смотришь на ее приобретение и скептически замечаешь: «Что-то оно тебе маловато по размеру. Ты в нем как корова, уж прости меня». Приятельница в слезах убегает, обозвав тебя «бессердечной» и «вредной», а ты недоумеваешь. Тебя ведь спросили – ты честно ответила. У платья действительно неудачный фасон. Кто, если не ты, раскроет на этот ужасный факт глаза подружке? Ты же искренне хотела помочь советом, а она вон как плохо с тобой поступила…

Подобные «ляпсусы», когда мы кого-то критикуем, а на нас из-за этого обижаются, случаются сплошь и рядом. Можно ли научиться высказывать свое мнение так, чтобы ни с кем не поссориться? Да, если стараться придерживаться определенных правил, которые делают нашу критику конструктивной. Это даже уже будет не критика, а выражение своего отношения или «обратная связь» с позитивным смыслом вместо негативного.

Попробуй психологический прием «Гамбургер». Вспомни, как он выглядит – два куска булки, а между ними проложена начинка из котлеты, сыра, помидоров, лука и прочих ингредиентов в зависимости от вида сэндвича. По похожему принципу придумана и модель «критического гамбургера» в психологии общения. Ее еще удобно запомнить как формулу «плюс-минус-плюс»:

  • «плюс» или «кусок булки сверху» – начни разговор обязательно с чего-то хорошего, чтобы установить контакт со своим собеседником, расположить к себе. Не сразу обрушивай на его бедную головушку перечень всех недостатков, а постарайся найти сначала что-то положительное в нем. Вернемся к примеру с тем злополучным платьем. Вместо «Оно тебя полнит», отметь сперва те его достоинства, которые тебе понравились, похвали. Скажем, на платьице есть красивая вышивка, оно из натурального материала, что весьма актуально – в жару не жарко, зимой не холодно.
  • «минус» или «начинка между кусками булки» – теперь переходи к сути, тому, что не понравилось. Тут надо быть очень осторожным, чтобы не разрушить чрезмерно безапелляционным тоном или грубыми словами доверие между тобой и твоим собеседником. Желательно озвучить свое мнение не напрямую, а через вопросы. Как это делается, посмотрим на примере того же платья: «Подруга, тебе комфортно в нем? Оно не впивается в тело, когда ты стоишь или сидишь? Сядь, пожалуйста, давай, поглядим». Человеку гораздо легче признать свои ошибки или промахи самому, чем услышать о них от кого-то другого. Задавая вопросы, ты побуждаешь его посмотреть на себя со стороны, узреть какие-то моменты, на которые он еще не обращал внимания. Конечно, можно и прямо указать на изъяны, но аккуратно. Предложи также и свои варианты решения проблемы. Не оставляй подружку в расстройстве из-за непонимания, что же теперь делать. Раз вещь куплена, тем более – платье мечты, но оно жмет в боках, не выбрасывать же его. Лучше на него накинуть кардиган с рукавами или без оных, пиджачок – прикрыть «сложные места». Образ в целом станет гораздо симпатичнее. И все довольны.
  • «плюс» или «кусок булки снизу» – заверши свои рассуждения чем-то позитивным: «Уверена, ты произведешь фурор на выпускном вечере в таком красивом наряде!» или «Желаю тебе отлично повеселиться на дискотеке в обновке!». По законам психологии люди особенно запоминают то, что было в начале и конце разговора. Вот почему важно, чтобы он начинался и заканчивался чем-то приятным.

Еще пара рекомендаций, которые помогут научиться «критиковать» так, чтобы никого не задеть:

– Коли уж приходится это делать, то только не в присутствии посторонних людей. Тяжело выслушивать неприятные вещи в свой адрес, когда есть еще другие свидетели.

– Если человек, на твой взгляд, поступил неправильно, то не откладывай разговор «по душам» на «потом». Попытайся побыстрее с ним пообщаться, дабы у него была возможность предпринять своевременные действия по исправлению ситуации. Чем больше проходит времени с момента совершения какого-то проступка, тем меньше шансов его исправить. Когда ты вдруг вспоминаешь в разговоре с кем-то о том, что когда-то давно тот совершил ошибку, это может быть воспринято как месть, сведение счетов, личная неприязнь.