Развод родителей

Как пережить развод родителей?

Когда родители расходятся, вся привычная жизнь рушится, как карточный домик. Ты теряешь стабильность, плохо понимаешь, что вообще происходит. В жизни и так нелёгкий период, а вместо помощи и поддержки родители только добавляют проблем.

К сожалению, в современной жизни разводы стали вещью нередкой, даже привычной. Однако одно дело, когда об этом говорит кто-то, и совершенно другое, когда это происходит в твоей семье, с твоими близкими людьми. Причём расставание родителей будет шоком для их ребенка в любом возрасте – хоть в 15 лет, хоть в 45. Для каждого из нас семья – это целый мир, и теперь он разваливается на части. Конечно, очень хочется сделать хоть что-нибудь, чтобы помирить родителей, в ход идет всё – от слёз до откровенного терроризма. Но нужно понять, что родители уже взрослые люди и вправе распоряжаться своей жизнью, а ты можешь только постараться разобраться в ситуации и поддержать их.

Как избежать ошибок?

Когда ты только узнал о разводе, наверняка испытал целую бурю эмоций – страх, неуверенность, бешенство. Теперь придётся привыкать к отсутствию одного из родителей и даже может показаться, что им совершенно нет до тебя дела. Многие ребята вообще считают себя причиной расставания родителей или мучаются, что не смогли их помирить. Самое главное, что тебе нужно ясно осознать – ты здесь совершенно ни при чем.  Если люди действительно счастливы вместе, то даже какие-то проблемы не смогут заставить их расстаться, а вот если согласия нет, то дом превращается в настоящий ад. Но это совершенно не значит, что они не любят тебя. Вспомни, наверняка ты уже испытывал чувство влюблённости, когда хочется проводить с человеком все время, но от этого ты же не переставал любить своих родителей?

Если тебе кажется, что близкие начали обращать на тебя меньше внимания, совершенно не интересуются твоей жизнью, вспомни, что у них сейчас очень сложный период – они также пытаются разобраться в ситуации и найти наиболее приемлемый выход из неё. Переживания, связанные с разводом, могут надолго выбить тебя из колеи. Причем проблемы, как по цепочке, начинаются и в школе, и в отношениях с друзьями, – всё это может плохо отразиться на твоей дальнейшей жизни, привести к проблемам с самооценкой и в отношениях с противоположным полом.

Как себя вести?

Во-первых, не представляй сразу всё в черных тонах. Принято считать, что после расставания люди обязательно должны ругаться, непримиримо воевать и делить тебя пополам. Таких случаев много, но немало примеров, когда бывшие супруги становились хорошими друзьями. Конечно, сейчас у них по многим вопросам мнения расходятся, но однажды этот тяжелый период останется позади и жизнь наладится. Чтобы все это прошло как можно безболезненнее и для тебя, и для них, тебе нужно:

  • Продолжать любить обоих родителей и не выбирать чью-то сторону. Как бы то ни было, они всегда будут твоими папой и мамой, а их личные отношения – это другой вопрос.
  • Не включайся в их конфликты. Они взрослые люди и должны решать свои проблемы сами. Если ты почувствуешь, что кто-то пытается тобой манипулировать и настроить против другого, нужно осторожно, но очень твердо дать отпор. Например: «Я понимаю, что у вас очень сложные отношения, но я люблю маму/папу так же, как и тебя. Я не хочу и не буду выбирать между вами».
  • Но в ответ и ты не манипулируй ими. Если ты будешь использовать сложные отношения между взрослыми, чтобы добиться какой-то свей цели, то можешь потерять уважение обоих.
  • Попробуй уйти с головой в какое-нибудь дело. Займись собой, выучи иностранный язык или прочитай книги, которые давно собирался. Таким образом, ты убьёшь сразу двух зайцев – дашь родителям время самим разобраться в своих проблемах и отвлечешься сам.

Как жить с холостым родителем?

После развода оба супруга получают ту свободу, которой у них не было на протяжении многих лет. Кто-то тяжело к ней привыкает, а кто-то окунается с головой. Для тебя они всю жизнь были примерными семьянинами и то, что у них появляется новая любовь, кажется неправильным. Ты думаешь, что новые знакомые пытаются занять место твоего папы/мамы или забрать всю любовь себе. Постарайся посмотреть на это с другой стороны – рано или поздно твои родители все равно найдут спутника жизни (ты же не желаешь им одинокой старости?), а чем раньше они это сделают, тем гармоничнее и спокойнее станет их жизнь.

Постарайся посмотреть на эту ситуацию глазами самих родителей:

  • Им сейчас очень одиноко. Значительную часть своей жизни они прожили вместе, а сейчас приходится привыкать к одиночеству.
  • Скорее всего, они чувствуют себя очень неуверенно, особенно если их бросили ради другого. Первое время родители могут «уйти в отрыв» просто чтобы снова почувствовать себя привлекательными.
  • Они хотят найти нового супруга, с которым можно построить отношения. Причем негативный опыт развода и так может внушить им очень сильный страх неудачи, а твое неодобрение только усугубит ситуацию.

Как привыкнуть к новой семье?

Может так оказаться, что кроме развода родителей тебя ждет еще один стресс – новая семья. Рано или поздно твои мама и папа захотят снова выйти замуж/жениться, и тебе придется привыкать к чужим людям.

Новая семья означает изменение привычного образа жизни – новые правила, новые традиции и привычки. Возможно, тебе это придётся не по душе, но пойми – твоим новым братьям и сестрам, отчиму или мачехе скорее всего тоже не нравится менять привычный образ жизни, и всем вам придётся искать компромиссы и способы мирно ужиться друг с другом. Эти люди не обязательно должны стать тебе родными, при этом часто встречаются случаи, когда они оказываются вполне сносными и могут даже дать хороший совет.

 Когда тебе трудно, помни, что проблему всегда можно и нужно обсудить с кем-нибудь. Даже если тебе не смогут дать совет, то хотя бы посочувствуют, что тоже немаловажно. Ты можешь поговорить либо с самими родителями – рассказать им честно о своих страхах и переживаниях, либо с родственниками и близкими людьми. Если поделиться не с кем, можешь обратиться к специалистам. Например, психологам-консультантам на нашем сайте, они всегда с радостью тебе помогут.