Истории из жизни

Напиши здесь свою историю – рассказ о том, что ты чувствуешь и переживаешь, в чем сомневаешься и чего достиг, о твоем прошлом, настоящем или будущем.

После проверки и редакции мы размещаем историю на сайте. Любой человек может ее прочитать, но не сможет оставить комментарии к ней (даже психологи сайта не смогут тебе ответить)

Если ты все же хочешь получить отклик на свое письмо, то зайди на форум и оставь запрос там (с 30.01.18 г. комментируют только пользователи сайта; психологи не комментируют) или поговори с личным консультантом в онлайн-чате.

Даю согласие на обработку персональных данных.*

Без названия

Я не буду рассказывать свою долгую-долгую историю своих психологический заболеваний,но..Что делать,когда после этих мучительных событий я потеряла смысл жить?Дни пролетают,а я ничего не делаю.Ведь нет же смысла..Раньше я была очень общительным и эмоциональным человеком,а сейчас я не люблю общество.Мне нравится быть одной в комнате.Так же у меня пропали эмоции,мне слишком все равно.Моя жизнь идет своим чередом,но как то без моего участия.Мне уже настолько все равно жива я или мертва,что игнорирую все вокруг.Я заперлась в себе и не знаю как открыться.

Без названия

Я обычный подросток, мне 17 лет. Про себя я могу сказать, что я потратила время уходя в себя и не искала в себе ни таланты ни смысл жизни. Но в лет 13 я задумалась об этом. И что я тогда увидела? По сути для себя я ничего не представляла. Но тогда я стала искать пути решения, из-за того что я не нравилась себе я решила сесть на диету, я была на грани анорексии, у меня ухудшилось здоровье (последствия я все еще восстанавливаю)стали выпадать волосы и частые приступы булимии (переедания).Это были гормональные проблеммы, которые повлекли изменения в работе организма.Я не получала поддержки от семьи (у меня в ней все экстраверты), от друзей тоже, школа в таких вещах не помогает: они затаскивают детей под одну гребенку и не могут никому помочь. Получилось так что никто и не заметил того как я похудела, затаскала себя (у меня в семье тогда еще были сложные времена и с финансами и с взаимоотношениями ).
Да я не общительна, люблю сидеть одна и меня это устраивает, я не хочу иметь много друзей, но не заметить, как я увядаю нельзя было..Я бы хотела чтоб мои родители подошли ко мне и сказали :”Это сложные времена, но мы пройдем их достойно”, этого мне было бы достаточно. Но моя семья будто бы слепая, я не понимаю какие интересы у папы, к чему стремится мама, как они воспитывают детей (у меня есть младший брат). Я не понимаю какие у них цели, а я сейчас стараюсь возвращаться к нормальной жизни, менять все сама. Но от родителей никакой мотивации, никаких слов поддержки. (Сейчас я думаю о том, что Для меня значит родитель: это и друг, и учитель..Но с папой я общаюсь только на тему заданий, которые он мне дает, и на тему “Дай денег”, а мама совсем скучная, без интересов. Но я приняла их и приняла себя. Только вот когда мне плохо я одна и когда мне хорошо я одна.)
Для начала я хочу сказать, что я ценю в себе те качества, которые несет в себе интроверт, я уважаю себя, но я понимаю, что я одна всю жизнь, как я себя помню. Прошу, не думайте что я пассивная, нет..Я стараюсь учиться, отвечаю на уроках, сейчас я начала петь, танцевать, я нашла в себе хорошую черту характера- я люблю планировать, поэтому когда родители просят меня сделать что-то, когда я занята, я могу очень расстроиться и это часто бывает поводом для того чтобы на меня снова наорали.
В последнее время от папиных упреков и нареканий у меня стали трястись руки..Он забрал у меня интернет от того что я не налила курицам воды(хочется поставить смеющиеся смайлики, но мне не смешно сейчас) (мы держим куриц), а до этого устроил истерику, говоря о том что я не самостоятельная. Я всегда отвечаю родителям спокойно, но стараюсь выразить свое мнение по поводу ситуации (потому что я во-первых не маленькая, и если эти обвинения я считаю не правильными (потому что в сторону брата их нет вообще, а он не делает НИЧЕГО, как и родители не имеет мечты, бьется головой о стену, весь день сидит в телефоне/компьютере/телевизоре) то я попытаюсь защитить себя, ведь ну курицам налить воды может забыть любой, и из-за этого я не должна становиться отбросом на которого наорали, у которого забрали всю связь, и я после этого лежу и вспоминаю сколько раз меня так унижали и пытались раздавить.От этого всего у меня болит голова, трясутся руки.)Я уже ходила к психологу, и это был первый человек, которому я рассказала о своих проблемах , мне стало легче, но потом понимаешь, что хочется это рассказать другому человеку: хорошему другу, такому же интроверту, как и я. Но таких людей я не встречала никогда, хотя и стремлюсь общаться. Под конец прошлого года умер мой кумир, к сожалению, из-за своего решения. Я узнала о его трудностях, посмертном письме, и это очень изменило меня. (Может кто-то его знает- это Ким Джонгхен) .Для меня было сложной задачей отпустить его, я два месяца слушала его песни, когда шла от остановки до школы,от школы до остановки. Ладно, думаю я уже отпустила его, но суть в том что я написала речь с благодарностью ему за то что он сделал, за его музыку, чувства и его жизнь. Но, наверно, самое обидное что в моменты, когда я одна сижу вспоминая прошлые обиды, или после того как меня в очередной раз отчитали, я сижу и читаю эти письма моему кумиру, и эта единственная моя компания. Сейчас я сильная, что бы не делал мой папа со мной. Если они меня не поддерживают и не интересуются моей жизнью, не значит что и я брошу все это. У меня сейчас большие планы. И хоть я делаю все одна, я думаю что в будущем меня ждут хорошие люди и возможности. Пожалуйста, берегите себя, разбирайтесь со своими чувствами, и если есть обиды, то старайтесь освободиться от них или вырваться от родителей подальше(как я и собираюсь сделать)Спасибо за внимание.

1 18 19 20