Истории из жизни

Напиши здесь свою историю – рассказ о том, что ты чувствуешь и переживаешь, в чем сомневаешься и чего достиг, о твоем прошлом, настоящем или будущем.

После проверки и редакции мы размещаем историю на сайте. Любой человек может ее прочитать, но не сможет оставить комментарии к ней (даже психологи сайта не смогут тебе ответить).

Если ты все же хочешь получить отклик на свое письмо, то зайди на форум и оставь запрос там или поговори с личным консультантом в онлайн-чате

Даю согласие на обработку персональных данных.*

Боязнь людей

Я жутко боюсь людей… не могу сказать, что стесняюсь – это именно страх. я не могу находиться долго с людьми, у меня начинается паника, кружится голова, ходила к психологу – там ничем не помогли. думала, что я социопат… нет, сказали, что это психическое заболевание, а у меня все в норме, я могу находиться только с людьми, которых знаю с детства, а что будет дальше??? мне только 15, как я буду общаться с людьми? Радует только то, что врачи говорят, что это пройдёт .

Мечта

Что ж, привет всем. Я знаю, у меня не такая огромная проблема в жизни, как у некоторых тут. Но есть у меня мечта, да довольно странная. Я хочу заболеть. Знаю, звучит глупо. Но суть в том, что не просто заболеть, а смертельно. Лейкемия. Рак крови. Это моя мечта. И каждый раз, когда я вижу, что кто-то пишет в сети про рак крови, то меня охватывает ужасная, пронзающая боль. Я начинаю рыдать. Спрашиваю, почему другой человек?! Почему не я?! Почему должен страдать другой человек, когда есть такие, как я?! Которые хотят этого….. Я не знаю, как так сложилось. Но я безумно хочу этого. Первая химиотерапия…палата….нет волос….все сочувствуют….ты чувствуешь боль….понимаешь, что же на самом деле жизнь…смотришь смерти в лицо…. Я хочу этого. Может, раньше, когда я только начинала об этом задумываться, тогда я хотела маленькую стадию. А сейчас мне все равно какую, хоть смертельно 4-ую. Я просто хочу этого. Я не могу нормально жить, зная, что никогда моя мечта не исполнится. Да, многие подумают, что я глупая. Но нет. У каждого есть свои мечты, желания, цели. И вот моя мечта – рак крови. Одно слово – лейкемия/рак крови, меня вводит в истерику и депрессию. Я не могу по-другому. Я много раз просила Бога об этом. Каждый день, буквально. Но вряд ли что-то из этого выйдет.

Вы когда-нибудь чувствовали это?

Вы когда-нибудь чувствовали это? Чувствовали,как люди медленно исчезают из вашей жизни,испаряются из вашей книги ? Больно. Нет,честно , больно. Это такая ноющая боль,похожа на зубную,только хуже,внутри где-то , ты не понимаешь, что именно болит ,тебе плохо , не помогают обезбаливающие . сигареты , алкоголь и наркотики. А знаете ,как это происходит? Я вам расскажу. Сначала вы “не разлей вода” , ну это когда вы жить друг без друга не можете. Переписываетесь с утра до утра , планируете будущее вместе , как семьями будете гулять и вся прочая ерунда , которую придумывают люди находясь в некой эйфории . Потом наступает момент ,когда кто-то из вас не может пойти погулять . Ну знаете, банальщина : “Ой , мне нужно доделать доклад; А меня предки не пускают; Завтра рано вставать; А на улице холодно ” . Ну мы то с вами знаем,что холодно далеко не на улице . Бывало ,правда? Ничего ,если он вам перезвонит и скажет : ” Погода нормализовалась , выходи !” . А если нет , то все. Пиши пропало. Следующий этап – игнор. Ну или временная амнезия . Всем приходилось слышать фразу: ” Я забыл.” Забыл про то, о чем вы попросили , о том,что вам черезвычайно важно,потом позвонить, потом написать. Ответить. Все . Конец. На этом конец ващих отношений настал. Уходите . Бегите ,как Форест Гамп. Не оглядывайтесь. Не теряйте времени,знайте,что это повторится ,обязательно повториться. Сами подумайте, будь ему не наплевать , он бы вспомнил о Вас , через час ,два или три. Так ведь?

Кроме шуток , что может быть хуже равнодушия в отношениях двух близких людей( ну или когда-то близких) ? Молчание -это своего рода оттенок равнодушия. Я не об умалчивании недостатков друг друга и прочей благородности и пользе этого слова. Я об игноре. Лучше разбитая посуда , слезы, телефон об стенку , пусть скажет ,что разлюбил. Но не молчит. Получить негативный ответ лучше,чем прибывать в догадках.

Одиночество и боль.

Хмм… ну, с чего начать. Мне 15. Я неформалка. Живём с мамой в трудной жизненной ситуации. Мне жаль маму она много работает,но я не об этом. Расскажу всё по порядку.

У меня нет друзей , не в школе, не на улице (как ещё сказать ). ну, из-за моей неформальной внешности меня чморят. Называют Эмо (да у меня имеется пирсинг, чёлка и т.д.). Я живу более виртуальной жизнью. Там у меня есть любимый человек (был) и люди которых я действительно считаю братьями и сёстрами. Там у меня есть друзья, их не много, они далеки, но они мне родные больше, чем эти твари “одноклассники”. Почему я так ненавижу одноклассников? Ну, они меня избили, несколько раз. А никому нет до этого дела.

Так вот.

С учителями у меня очень сложные отношения. Они выставляют меня на всеобщее обозрение, смеются надо мной, а учитель обществоведенья сказал при всём классе , что таких как я надо сжигать и отрезать чёлки. Из-за этого я очень одинокий человек.

Но в интернете у меня случилось тоже большое несчастье из-за которого мне очень больно и просто хочется сдохнуть….

Я рассталась с самым родным и любимым человеком из-за своей глупости. Я очень желею обо всём что я сделала. Сейчас я это всё пишу и из глаз текут слёзы, а сердце разрывается от боли и печали. Я знаю, что всё не вечно… но я любила , люблю и буду любить его. Он мой океан без дна, в котором я тону… и этот океан выкидывает меня на сушу….. и я дышу,но не могу жить без его солёной воды. Каждый день натягиваю фальшивую улыбку.

меняю грустный взгляд на

веселый. смотрю на мир

стеклянными глазами. и знаешь,

люди верят, что у меня все

хорошо.

наивные.

Я боюсь...

Я учусь в 4 классе. Наш класс испорченный, все ругаются матом (не все, но многие) . Если ты не знаешь мата, то ты типо придурок. Очень сложно считаться “нормальным”, сказал нечаяно что-то глупое, и все сразу начинают на тебя искоса смотреть и т.д. Но мне повезло, я в список “не нормальных” не вхожу. Меня такой никогда не считали и не считают. Я окончила этот год на все 5 во всех четвертях и в годовой. Ну я.. считают, что гордость нашего класса, ведь не каждый оканчивает так начальную школу. Друзей много (во сновном это мальчики). Признаться мне по душе такой класс.

Но тут нагрянул переезд, так что в эту школу я не могу ездить… Очень далеко. Я так расстроилась… Я уже прошла экзамен в ту школу, и со следующего учебного года я пойду в Гимназию. Конечно Гимназия намного сложнее! Смогу ли я учиться так как в прошлой школе?! Найду столько друзей?! Мне страшно… Я боюсь… Вдруг меня будут унижать как в нашем классе других?!

Когда я ходила на подготовки, я ни с кем не познакомилась. Это было очень сложно, ведь многие переходили вместе с одноклассниками, и не хотели с другими общаться. Я чувствовала себя одиноко… И cейчас чувствую. Я боюсь что меня отвергнут…

Все изменилось

Я не хотела, чтобы все так было. Я хочу…. обратно в начало. Начало прекрасного. Сейчас, больше нет Назара, моего лучшего друга. Нет их… всех.. Все ко был мне дорого. Я стала социопатом. Я хочу обратно.. туда, где можно все изменить, момент жизни в котором я верну всех, кого потеряла.

Ладно начнем с Назара. 5 класс переход в другую школу, наше первое знакомство. Мы стали лучшими друзьями. Мы все время были вместе. Жили друг у друга неделями. А потом стали отдаляться, больше ссор, ибо мнения стали разными. И сейчас. Вот 8 класс. И мы не общаемся, он плюет на меня. А все из-за его новой компашки, которая ненавистна к женскому мнению. Я знаю, что это не он, но Назар меня послал, словами такими ” Знаешь, они правы, женщина – безмозглое существо, я был идиотом общаясь с тобой, ты же дура, поэтому прощай”. Я долго прокручивала все моменты , потому что они были идеальны, я чувствовала поддержку, ее нет. Ну , а остальные они считали меня другом, а я их нет так и жилось.

Теперь , что-то типо остальных. Это родители и брат и все. Они уехали, я 2 месяца сама. Все уехали, а брат вообще на другой континент. Нет поддержки. Только животные дома. Они как-то успокаивают. Но я соскучилась. Ну а теперь когда меня все бросили , оставили. ( Нет родители по скайпу звонят, как дела, деньги отсылают все нормально, я в опеке). Но не было моральной поддержки и решила покончить с собой ибо не могла, везде травля и т.п. Не получилось, кишка тонка. Сейчас все же выпускаю пар , тем что пишу стихи, музыку. И моя учительница по музыке, человек к которому я просто прихожу без урока и делюсь всем, ибо с 4-х лет знакомы. Все больше никого. Я погибаю морально от общества. Вот вам новый социопат. Я закончила. Спасибо за внимание.

Новая школа

когда мне было 6-5 лет у меня умер папа от в рожденного порога сердца, тогда мы с мамой жили в москве . Мы переехали жить в город где я родилась в Обоянь, У меня было куча лутших подруг. Недавно я переехала из моего родного города. Я не хатела переезжать, в итоге я пошла 1 сентября в школу с самого первого дня мне говорили вали из нашей школы из класса постоянно обзывали матами восновном я общалась с девочками их в классе всего 4 . вообщем после весенних каникул я должна была пойти в школу, но я боялась что меня опять будут обзывать поэтому я решила неделю прогулять школу, я хотела пойти но наполовину пути меня что-то тревожало и я поворачивась обратно в сторону дома . Все повирнулось против меня на роботу к моей маме пришла учительница но така как мама не знала что я прогулива … и учусь я очень плохо поэтому на этой неделе будут решать что со мной делать. ….

Наслушалась

Я наслушалась всяких историй про убийства , насилия … очень страшно .. всегда думаю про то , что меня ночью убьют или еще что – то .. пытаюсь об этом не думать , отвлечь себя , но все равно возвращаюсь к этому …

Света, 11 лет

Изо

В декабре учитель ИЗО попросила меня вынести мусор из её кабинета и сказала что у нас не будет урока. Вместо того чтоб выбросить мусор я убежал.Теперь она говорит что поставит из-за этого мне три в триместре, а так же что говорить со мной не хочет.

сложная жизнь

Мне зовут олег.моя жизнь сложилась неудачно.

В 5 лет у меня умерли родители из-за аварииИ с тех пор всё и начилось.до 8 лет я был в дет доме новгорода.Потом меня забрали плохии люди.Этот человек был богат.Многие скажут что это хорошо но это не такюУ него в доме было много сирот(или как сказать его слуг).Он застовлял делать всю грязную работу.Тогда я был в его доме 1 год.Но чудо пришло и его арестовали.потом я ещё 1,5 года был в дет доме санкт-петербурга.И когда я уже отчаялся ко мне пришла надежда в виде бумажного лебедя которые в лагерях делают дети на благотворительность.На нем было написано Не теряй надежду.И вот через 3 месяца меня взяли добрые люди.Сейчас у меня 1 брат,2 сестры,мама и папа.А лишь пол года назад у меня небыло не дома не близких.

Никогда не теряйте надежды и тогда возможно чудо прийдёт.

1 2 3 4 5

Время работы консультантов

ежедневно с 11.00 до 23.00 (по московскому времени)

Расписание работы консультантов

X