Как реагировать, когда твои чувства и мысли обесценивают?

Автор: психолог Алиса Андрова, частная практика

Эмоциональное насилие (абьюз) – скрытое негативное воздействие на психику человека, дабы вынудить поступать так, как выгодно манипулятору. Одной из его форм является обесценивание. Оно маскируется под видом дружеских советов, заботы или критики. Главное отличие от здорового общения – после обесценивания ухудшается настроение, падает самооценка и возникают сомнения в важности своих чувств, мыслей и достижений. У тех, кто склонен обесценивать окружающих, обычно есть психологические проблемы. Они скрывают свои неудовлетворенные потребности: в любви, близости, безусловном принятии, безопасности и ощущении собственной ценности. 

В моменте «здесь и сейчас» порой сложно отследить, что тебя обесценивают. Чтобы грамотно на это реагировать, надо определить, что же на самом деле происходит. Рассмотрим варианты:

Ты радуешься призовому месту в соревнованиях, а тебе говорят: «Можно было бы достичь большего»

Тебе плохо, а твой друг укоряет, мол, у других куда хуже. В стиле «Подумай о голодающих в Африке»

Тебе обидно, а в ответ – обвинения в неадекватности: «Почему ты так остро все воспринимаешь», «Шуток не понимаешь»

Или якобы «одобрение»:

«Кто, кроме меня, тебя еще поддержит»

«Ну, хоть среди этих неудачников ты выделяешься в лучшую сторону»

«У тебя такая красивая улыбка, даже не заметно, что зубы желтые»

Эти примеры объединяет одно – у человека есть эмоции в результате событий, но «обесценивающий» своей реакцией пытается принизить их значимость.

Что делать, если тебя постоянно обесценивают:

Понять для себя, хочешь ли ты общаться дальше. Если нет, то прекратить общение или увеличить дистанцию. По возможности взаимодействовать только по делу, не впуская в личное пространство. Например: «Спасибо, я подумаю над твоим мнением/предложением», и забыть об этом.

Обозначать свои чувства: «Знаешь, для меня это важно, и мне, правда, грустно» Ты прямо сообщаешь, что отказываешься считать переживания малоценными.

Дать обратную связь на поведение и слова «обесценивающего». «Мне было неприятно», – и поясняешь, что обидного содержится во фразе или шутке. Так ты одновременно транслируешь, что твои чувства вовсе не лишние, они уместны.

Сказать, какой отклик тебе нужен: «Мне необходима твоя поддержка, а не замечания», «Мне хочется, чтоб мои друзья были на моей стороне»

Учиться выделять в речи «обесценивающего» слова-маркеры манипуляций: «все», «многие», «такие как ты». Объяснить, что все – это все, а ты – это ты. Ты говоришь о себе и делишься сокровенным.

Задавать вопросы-выводы в ответ на обесценивание. «Ты имеешь в виду, что мои чувства – пустяковые?» Часто между тем, что происходит у тебя, и аргументами «обесценивающего» нет связи. Вопрос – хороший способ обратить на это внимание. Следи за корректностью своих формулировок во избежание конфликта.

Согласиться с собеседником и снова рассказать о переживаниях, отделив от них слова «обесценивающего». «Да, дети в Африке голодают. Мне тоже тяжело»

Если собеседник знает о понятии обесценивания, то показать ему, что в данной ситуации он тебя не поддерживает, а обесценивает. Если тебя готовы услышать, может получиться конструктивный диалог о ценностях, целях и о том, как решить ваши проблемы. Не всегда «обесценивающие» осознают, что они в действительности делают.

Опробуй эти способы по очереди на разных людях, чтобы выработать автоматическую реакцию и не допускать обесценивания в свой адрес. Если чувствуешь, что не справляешься самостоятельно, обратись к взрослым, которым доверяешь, или к  психологу. Например, в службу психологической помощи подросткам ПомощьРядом.рф: онлайн, анонимно, бесплатно.

Время работы консультантов

ежедневно с 11.00 до 23.00 (по московскому времени)

Расписание работы консультантов

X