Истории из жизни

Напиши здесь свою историю – рассказ о том, что ты чувствуешь и переживаешь, в чем сомневаешься и чего достиг, о твоем прошлом, настоящем или будущем.

После проверки и редакции мы размещаем историю на сайте. Любой человек может ее прочитать, но не сможет оставить комментарии к ней (даже психологи сайта не смогут тебе ответить)

Если ты все же хочешь получить отклик на свое письмо, то зайди на форум и оставь запрос там (с 30.01.18 г. комментируют только пользователи сайта; психологи не комментируют) или поговори с личным консультантом в онлайн-чате.

Даю согласие на обработку персональных данных.*

Без названия

Жизнь – это путь. Путь, по которому каждый должен идти самостоятельно. Свою дорогу ты выбираешл сам, но, конечно, другие путешественники, встречаясь с тобой, изменяют твою дорогу.
То ты идешь по прекрасному полю, где растут цветы, летают бабочки, а над головой голубое небо. Тебе хорошо. Ты хочешь остаться здесь навсегда. Но вдруг на твоем пути появляется тот, кто переворачивает все верх дном. Чистое небо заполняют черные тучи, поле превращается в дремучий лес, идя по которому ты пытаешься найти выход к полю, но заходить лишь дальше вглубь. И в такие моменты ты задумываешьс: ” А зачем я иду? Зачем мне все это? Меня же все равно никто не ждет у того поля!” И на этом моменте ты останавливаешьс И просто стоишь. Тебе не хочется идти дальше. Да просто уже не можешь, ведь этот лес не заканчивается. И когда кажется, что все, пришел конец твоей дороге, появляется солнце. Его лучик спускается к тебе и показывает дорогу к полю. И выйдя к цветам и бабочкам понимаешь, что жизнь полна испытаний, которые необходимо пройти, преодолеть, а после черного леса тебя всегда будет ждать сказочный простор. Нужно всего лишь не сдаваться и идти дальше.
Я написала это в поддержу и себе, и другим застрявшим в дремучем лесу. Это тяжело, жизнь вас ударяет, вы падаете, но затем должны встать и улыбнуться.
Лично я сейчас нахожусь в самой чаше, когда просто хочется прекратить путь. Но я жду. Жду свой лучик солнца, который выведет меня к полю.
И вы ждите. Как бы ни было плохо. Как бы ни было ужасно. Как бы вас не пугали злые птицы, ждите. И лучик появится. Главное не оставайтесь и все будет хорошо. Жизнь так устроена, что за черной полосой всегда идет белая.

Без названия

С каждым днём становится все хуже…Постоянно случается что-то,что делает больнее.Болезнь дедушки,постоянные недопонимания с лучшей подругой,ссоры с родителями,уезд парня.И с каждым днём это все нагнетает сильнее и сильнее.Как бороться со всем этим?!Как сделать правильный выбор в отношении своего будущего если хочется просто рыдать и резать руки?!Недосып из-за ночных истерики выбивает меня из колеи,а грустная музыка и фильмы ещё больше загоняет в депрессию.И может все это мелочи,но когда все накапливается,а вместо поддержки от близких людей ты получаешь только упреки-тебе не хочется бороться.Мне нужно было выговориться что бы дальше никому ничего не показывать и идти дальше… Спасибо за такую возможность…

Без названия

Здравствуйте, дорогие читатели. Меня зовут Нина, мне 13 лет. После смерти отца я стала как робот. У меня не было ни каких эмоций. Под конец года я стала отдалятся, от своих друзей. А нет! Наоборот. Можно считать, что я стала изгоем в своём классе. И иногда думаю, что было бы если меня не было? Я рассказала свой лучшей подруге и она мне предложила этот сайт. Я немного рада, что обратилась сюда. Спасибо за внимание!

Без названия

Здравствуй, дорогой читатель! Меня зовут Мария, два года своей жизни я борюсь с пищевыми расстройствами. И этот пост для тебя, если ты сталкивался с таким.
Сейчас в моем теле три таблетки слабительного, от которых мне хочется спрятаться, убежать, мне до ужаса плохо. Но хуже всего мне то, что я не двигаюсь. Я не иду дальше, а только закапываю себя. Я убиваю себя таблетками и едой, которую либо не ем, либо ем постоянно. У меня развивается гастрит, а ещё я теряю друзей. Никому не хочется иметь с этим дело. Но если, вдруг, ты узнал в моих словах себя, то прошу, друг мой, поделись этим со своей семьёй, друзьями, да хоть сам к врачу иди, это не шутка и не игра, ЭТО ОПАСНО. Мне хочется помочь тебе, но я всего лишь девочка из интернета. Поэтому, пожалуйста, помоги себе. Полюби себя! Ведь анорексия-это не идеал, к которому надо стремиться, она убьёт тебя когда нибудь, это ведь не то, чего ты хочешь, верно?
В жизни столько всего прекрасного, и еда тебе не враг. Ты можешь быть кем захочешь в будущем. Или остаться скелетом. Выбор твой.
Я люблю тебя.

Без названия

Мне постоянно кажется, что случится что-то плохое. Меня преследуют панические атаки. Я хочу причинить себе боль, что бы остановить их. Внутри меня все разрывается. Я боюсь рассказ об этом своим близким, боюсь, что они отвернутся от меня. Я просто не знаю, выживу ли я так дальше……

мне до ужаса плохо

мне так отвратительно, мне стыдно за каждый свой шаг, я хочу иметь друзей, но я не могу, мне плохо мне плохо мне плохо мне плохо мне плохо мне плохо мне плохо мне плохо мне плохо мне плохо мне плохо мне плохо я не знаю ктоя я мне плохо мне плохо мне плохо мне плохо уже некуда бежать всё в этом мире становится только хуже и хуже, надеюсь, этот мир скоро взорвётся

Я не понимаю что мне делать

я предал систру перевернув слова ее очима и я упал в глазах систры кажусь ей треплом кажусь дяде не пацаном а тряпкой я не знаю что мне делать ведь моя тетя сейчас будет орать на мою систрю и пароть я не знаю что мне делать .

Без названия

Привет, у меня сейчас не лучшее время, я тонну в своей депрессии и даже не рассчитываю на помощь других, ведь им все равно плевать. Я не вижу выхода, хочу покончить со всем этим…

Печальная история с детства....

С раннего детства, у меня не было друзей, все смеются, обзывают меня, у меня была одна лучшая подруга, но когда мы переехали мне было 9 лет и там я нашла настоящую лучшую подругу, но потом мы снова вернулись в наш город, я снова стала общаться с той подругой, летом к нам присоединилась ещё одна подруга и мы стали все втроём лучшими подругами, но я их доставала, они прощали меня много раз, а потом не выдержали и бросили меня. С сентября 2017 года у меня снова нет друзей, в школе всё продолжается, все смеются, говорят зачем я снова приехала сюда. А теперь я снова общаюсь с теми подругами, но я не знаю, я вижу они забыли меня и не хотят больше со мной дружить, я их предавала, они прощали, но и они меня предавали, я их прощала. Но зачем мне тогда общаться с ними? Если я понимаю, я не могу с ними дружить, хоть так и хочется. Зачем я им даю второй шанс? Чтобы также меня унижали или также стали обзывать, усмехаться, выкладывать смешные фотографии, где я. Я не понимаю, зачем они общаются со мною? Если ничего не поменялось

Безсмысленный смысл.

Мне 14 лет, хотя я, да впрочем другие плохого мнения обо мне.Я ненавижу себя о постоянно осуждаю что я не сог добится этого.Мне принимают как человека морально униженного.

1 17 18 19