Полезные статьи

Представь себе ситуацию. Твоя подруга спрашивает у тебя: «Слушай, как тебе мое новое платье? Я так мечтала о нем!» Ты смотришь на ее приобретение и скептически замечаешь: «По-моему, оно тебе маловато по размеру. Ты в нем как корова, уж прости меня». Приятельница в слезах убегает, обозвав тебя бессердечной врединой, а ты недоумеваешь. Тебя ведь спросили – ты честно ответила. У платья действительно неудачный фасон. Кто, если не ты, раскроет глаза подружке на сей ужасный факт? Ты искренне хотела помочь советом, а она вон как плохо с тобой поступила…

Подобные «ляпсусы», когда мы кого-то критикуем, а на нас обижаются, случаются сплошь и рядом. Можно ли научиться высказывать мнение так, чтобы ни с кем не поссориться? Да, если стараться придерживаться определенных правил, которые делают нашу критику конструктивной. Это даже уже будет не критика, а выражение своего отношения или «обратная связь» с позитивным смыслом вместо негативного.

Техника «гамбургера»

Попробуй психологический прием «Гамбургер». Вспомни, как он выглядит – два куска булки, между ними проложена начинка из котлеты, сыра, помидоров, лука и прочих ингредиентов в зависимости от вида сэндвича. По похожему принципу придумана модель «гамбургера с критикой» в психологии общения. Ее удобно запомнить как формулу «плюс-минус-плюс»:

«плюс» или «кусок булки сверху» – начни разговор обязательно с чего-то хорошего, чтобы установить контакт с собеседником, расположить к себе. Не сразу обрушивай на его бедную головушку перечень всех недостатков, а постарайся найти сначала что-то положительное в нем.

Вернемся к примеру с тем злополучным платьем. Вместо «Оно тебя полнит» отметь сперва те его достоинства, которые тебе понравились, похвали. Скажем, на платьице есть красивая вышивка, оно из натурального материала, что весьма актуально – в жару не жарко, зимой не холодно.

«минус» или «начинка между кусками булки» – теперь переходи к сути, тому, что не понравилось. Тут надо быть очень осторожным, чтобы не разрушить безапелляционным тоном или грубыми словами доверие между тобой и твоим собеседником. Желательно озвучить мнение не напрямую, а через вопросы. Как это делается – посмотрим на примере того же платья: «Подруга, тебе комфортно в нем? Оно не впивается в тело, когда ты стоишь или сидишь? Сядь, пожалуйста, давай, поглядим».

Человеку гораздо легче признать свои ошибки или промахи самому, чем услышать о них от других. Задавая вопросы, ты побуждаешь его посмотреть на себя со стороны, узреть моменты, на которые он еще не обращал внимания.

Конечно, можно и прямо указать на изъяны, но аккуратно. Предложи также варианты решения проблемы. Не оставляй подружку в расстройстве из-за непонимания, что теперь делать. Раз вещь куплена, тем более – платье мечты, но оно жмет в боках, не выбрасывать же его. Лучше на него накинуть кардиган с рукавами или без оных, пиджачок – прикрыть «сложные места». Образ в целом станет гораздо симпатичнее. И все довольны.

«плюс» или «кусок булки снизу» – заверши свои рассуждения позитивным напутствием: «Уверена, ты произведешь фурор на выпускном вечере в таком красивом наряде!» или «Желаю тебе отлично повеселиться на дискотеке в обновке!» По законам психологии люди особенно запоминают то, что было в начале и конце разговора. Вот почему важно, чтобы он начинался и заканчивался приятными словами.

Наедине и сразу

Еще пара рекомендаций, которые помогут научиться «критиковать» так, чтобы никого не задеть:

– Коли уж приходится это делать, то только не в присутствии посторонних. Тяжело выслушивать неприятные вещи в свой адрес, когда есть еще свидетели.

– Если человек, на твой взгляд, поступил неправильно, то не откладывай разговор «по душам» на «потом». Попытайся побыстрее с ним пообщаться, дабы у него была возможность предпринять своевременные действия по исправлению ситуации.

Чем больше проходит времени с момента совершения проступка, тем меньше шансов его исправить. Когда ты вдруг вспоминаешь в разговоре с кем-то о том, что давным-давно, аж в эпоху динозавров, тот совершил ошибку, это может быть воспринято как месть, сведение счетов, личная неприязнь. К тебе вряд ли прислушаются, а вот отношения, скорее всего, испортятся.